生命如此的脆弱，如此的不堪一击，象绚烂多彩的玻璃花砰然坠地的一声脆响，粉碎了一切，再也回不到原来的样子。痛惜令米兰深吸了几口冷气。她不知道现在还能为她做些什么，肇事司机是一家台资公司的年轻老板阿杰，几个人宵夜回来，喝了点小酒，车开的快了些，当时只觉得车被什么硬物颠了一下，下车后才知闯了大祸，阿杰事后没有逃逸，报警后抱起血肉模糊的巧灵就往医院送，并表示愿意承担一切后果，所以目前巧灵不存在经济上的问题，眼前的这种情况看来逃出生天是无望了，想再为她做一些事，最后让曾经迷失的心少些许的遗憾！

她在巧灵母亲那里要到了巧灵的一些随身之物，包括她的一本日记，在心里话没有人诉说的悲情岁月里，是这本日记承载了她所的的痛苦和欢乐，屈辱和眼泪。米兰用含着热泪的目光扫过巧灵的苦乐年华，那些在巧灵自己认为不得不记载的人生片断。

1999年9月18日，晴
    今天是我十七岁的生日，可是我高兴不起来，自从爸爸在一次煤矿事故离开我们以后，妈妈的身体越来越差，大哥为了一家的生活只得辍学，他说长子为父，在父亲走后理应挑起一家的大梁，大哥一直是我心中的骄傲，他长的帅，成绩也好，可是现在他为了能让这个家维持下去，能分担妈妈的苦忧，能让我和二哥继续读书，顶替爸爸去矿上当了一名井下矿工。
   
     每天我和妈妈提着心盼着哥哥能平安回到家里，每次看到只有牙齿是白的大哥拖着疲劳的身体假装很有精神地回到家里，我和妈妈心里都很心痛，但是没有办法，

    二哥在这种情况下，没读完高中就跟人出去做工了，每月也只能寄个三伍佰回来。

妈妈的心脏病越来越重，连累其他的器官也不好好工作了，哥为了多挣点钱给妈治病，他一个人上了白班还在上中班，这样没日没夜的干活哥原先强壮的身体也变得瘦弱，为了有人帮着照顾妈，5年前大哥结婚了，不是按大哥的意愿，是媒婆介绍的，大嫂长相一般，哥说只要人心好就行，可上她心也不好，婚后她就开始嫌我家穷，嫌妈妈是负担，硬要分开过，妈害怕哥为难，就主动分了家，哥心里难过，更加卖命地工作，维持两个家的生计，只要我们平安就是哥最大的幸福，后来他们生了个孩子，再后来嫂子跟人去广东打工一去不回，再后来，我们才知道因为哥哥长年累月的井下操作，可能也有母亲的遗传，大哥得了更为严重的风湿性心脏病，疾病令他不得再从事任何体力劳动，这也是嫂子离开他的原因。

我们没有想过大哥会以这种方式离开我们，在那个早晨小侄子飞奔而来，说爸爸叫不醒了，等我们赶过去，他已经变得僵硬，一句话也没有留下就去了，留给我们全家无以挽回的伤痛，嫂子回来把侄儿带走了，这一次妈的精神彻底垮了。家里没了大哥，我不能再读我的书的，尽管我的成绩一直是班里最好的，也是学校重点培养的对象，但我还是不顾老师的劝阻，结束了我的学生时代，我想去打工挣钱为妈治病，为自己挣足够的学费。

所以过了这个生日我就要出发了，不知道那个人人梦想的城市是否能圆我的另一个梦，我想念雷雨哥哥，他是二哥的同学，在二哥南下的日子，经常照顾我们家。他人好，书也读的好，听说他大学毕业也在深圳，所以我想去深圳。写到这里，我心里有一些欢喜了，还有一丝丝盼望，不知我能如愿见到我的雷雨哥吗？
   
    夜深，不多写了！

99年9月25日  晴热
     我终于离开了难舍的母亲，和养育了我的故乡，挤上了这一辈子坐过的最拥挤的车，我要去找我的二哥，列车在我们这个站只做短暂停留，在这个站买的票都是没有坐号的，因为车上早已塞满了人，所以列车在这一站通常是不开车门的，列车的车窗也是紧闭的。我跑不过拥挤的人流，也无力攀上车窗，只能在列车进站时傻望。着急又愤怒的人用力顶开了车窗，有好心相助的人，也有为了自己能稍为舒服一些拼命抗拒我们这班的狠心人。也许是我的无助打动了善良人的心，几个军人用力把我抵进了车窗，而我连声谢谢都没来得及对人说。

了车方明白什么才叫无立锥之地，被推进车窗后我几乎是头朝下扎进人堆里的，车厢里又挤又乱，人和人象挤在罐头里的沙丁鱼，要呼吸都困难，好在又有好心的人推我站起来，我才发现身上的挎包已被挤掉了，被踩在人家的脚下，那里面有妈妈一大早为我煮的茶蛋，有我认为对自己非常之重要的东西，我着急地喊起来：请帮帮我，我的包，我的包在你的脚下。别踩啊，里面有蛋！“可是没有人理会我的呼叫声，只到车开动以后，情况才好一点点，才得以找回失散的包，现在陪在我身边的只有这个包，装着有关家的一切，抱紧它我不再孤单。我不再理会周围的一切，列车飞驰把家远远的抛在身后，眼里再也看不到熟悉的风景，任思绪在希望的田野上驰骋，一门心思盼望赶紧到达终点，假如前方目的地是天堂的话，现在吃再大的苦我也心甘。

广东很大，深圳很美，只是这里没有我的天堂，二哥在东莞的一家台资厂打工，根本请不到假来接我，他只有请他的好朋友雷雨哥哥来接我，这正是我巴望的。我在平湖出了站，从别人的身上我看到了自己风尘仆仆的样子，透过熙熙攘攘的往外走的人流，我看到了我的雷雨哥，他高举着写着我名字的接站牌，我好想象小鸟一样投入他宽大的怀抱，最后却只报以腼腆的微笑。而现在我在这个夜晚悄悄地流泪，为自己，也为心中的雷雨哥，因这他已不再是我的雷雨哥，我也不能再喜欢他了。