12月25日
   时间过的真快，眨眼间我已出来一年多了。

    忘记一个人和爱上一个人原来是同样的容易,当你的心开始为另一人怦然而动时,原先占有你心灵的那个人就会淡去,甚至你会想不起他来.

    如果说我曾经苦苦暗恋过雷雨哥,而后又深深恼怒于他的功利心的话,那么现在我更喜欢魏先生,就是招我进来的那位公司副理.

    我不知道这算爱情还是出于我的感恩，反正我知道他看我的眼光不一样，我和别人在他心里的份量也不一样，他每逢周未都请我们几个去吃饭，卡拉OK，上班的时候他是我的上司，我每天一来就会为他冲一杯咖啡奶，那是我精心调配的，加入少女纯洁的感情，还有我甜蜜的幸福。相信他品的出其中的不一般。虽然他的年纪大过我很多，也只是三十出头而已，但是我想只在我们真心相爱年龄、地位都不是问题，他是我生命中认定的一颗大树，而我愿做那根常青藤，生生世世将他缠绕。

     但是这一切都已过去了，虽然这已成为我生命中耻于提及的事，但是我不能不将它记载下来。

爱情令人盲目，因为他不避人耳目地追求我，所以我从来没有过任何的顾虑！办公室里几个待嫁的女孩都羡慕我，说要嫁人就嫁三十以上，四十左右的，这样的男人一般都事业有成，有房有车，经过了人生的风雨，懂得人生，更懂得怜香惜玉，自己只要坐享其成就行了，如果真的去找个毛头小伙去搏击人生，大多是能共苦不能共欢，他成功之际，正是糟康之妻下堂之时，任你现在如何的沉鱼落雁，几多风雨之后，无不熬成黄脸婆。就算他留有余情，每于在外胡天胡地，那一份独守空闺的苦，又有几人受的了。于其让自己提心吊胆过日，不如找个年稍长的让他来紧张自己好的多。所以我每天过着沾沾自喜的生活，日子过的很快。

况魏是英俊的，多情的，歌喉也是一流的,他是闽南人，他唱起闽南情歌，常常带给我天堂般的快乐。我们的感情在不断升温，那一天夜里，他拖着我的手，来到一个背光的角落里，我感到他的手心在出汗，我等待着更浪漫的事发生，一束手电的光照在我俩的身上，他有点发怒：“照什么照！”对方也有点横：“我照你又怎么着？”“你够胆就再照一次给我看看！”对方也不示弱：“我照的就是你，你们嫖娼买淫还怕见光了？”魏似被摸了屁股的老虎，猛扑了过去，这下可没讨到好，他打的是便衣警察。自己被打了不说，还被抓了进去。我的芳心再次被他打动，他做的一切都是为了我，为了不再黑夜里被人误会，也为了不再为约会的地点烦恼，我们决定在外面租一间房。我相信他是爱我的，而年过十八岁的我也愿意为自己的行为负责

以为我得到了整个世界，却不知我已失去了整个天空，渐渐地我发现他对我若即若离，对我远没有从前那么好，我要看他的脸色过活。他高兴我高兴，他不高兴我就得象老鼠躲着猫。我对他越好，他越是不在意我，这令我迷茫失措，我不知道男人是不是就是这样，得到后就不再珍惜？我的痛苦无处诉说。我好象自己不知什么时候变成了一只他豢养的狗，他高兴就逗我乐，他不高兴就踢我一脚，痛的我在心里嗷嗷叫。喝多了他需要我，酒醒了他离开我，慢慢地我感觉我只是个经他精心挑选出的性工具，仅此而已。

爱情存在于虚空，或者根本就不存在。我不是他的唯一，我只是他生活的调剂品，有时候我也想过要反抗他，更想找回他失落的真心，如果他曾有过的话，我想以我的真心去换应该找的回。我也想过要离开他，可是我挪不开我的脚步，我想这是因为我还没有对他彻底地死心。

     受伤的不止我一个，办公室年纪比我大的红姐在我来后，我经常看见她每天几乎是红肿着眼睛来上班，我不知道是因为什么，更没想到她的痛苦和自己有关。她是结过婚的，老公在内地工作。她对我是好的，我也会将她领回自己的小天地，她对此很乐意，明显地开心了许多，魏对此也没有异议，有朋友经常光顾，我们之间的关系好象没有那么冰冷了，我对红姐很放心，因为她是有家室的人，因为她象家人一样给我温暖。她做的饭菜很可口，她会的东西很多是我不会的，除了青春，其他我没有一样强过她，我的美貌她也有，她是那种丰韵十足的女人，是成熟男人喜好的那一种。魏总是说我象一个不成熟的青萍果，好看不好吃。

好多道理，很明白的事往往要在事后才会醒悟的，很多次我回到家他们已先到家里了，后来有几次，我在家里清扫时，心细如发的我发现家里的垃圾袋里总有用过的避孕套，我深信不是我的。我试探魏：“你说红姐夫妻分居两地，会不会做对不起他老公的事？”“我怎么会知，我又不是做私家侦探的。不过人家的老婆再好，脱光了躺在我面前我也不会要的。”他这样此地无银三百两地回答我。我更多了个心眼，我悄悄清点了家里用剩的套，我一定要解开心中的疑惑。

套是在减少，最好的朋友及我深爱过的人你们一起在背叛我、戏弄我。就在他们都不公司的那一天，我也回到了我的出租屋，我就那样面无表情在出现在他俩面前，开始他们根本没有听见我的开门声，我看见一对发情的白色公猪、母猪在我的床上……,看见我后他们象大白天撞鬼一样地尖叫红姐忙不迭地欲着衣逃离,我拦住了她:“婊子！”我听见自己发出了恶毒的声音.“你给我滚开！”东窗事发后,魏恼羞成怒地狂喊,我眼睛都不瞬一下地看着这个花言巧语,利用职权之便夺去我贞操和毁去我幸福的男人.任他拎起我向门外丢去.

梦彻底地破碎了,碎的我连心痛都不会了,多希望一切都是假的,梦醒了一切都不曾发生过.我醒了,是被撞昏后苏醒过来的.醒来后眼前只有红姐,她红着眼望着我,她说其实在你出现以前我就是他的地下情人,我控制不了自己的感情和身体,犯了不该犯的错.你出现后他就疏远了我,我夜夜都哭红了眼,我恨他的负心,也了解自己根本无权束缚他,因为自己根本也是一个婚姻投机者.我和他在床上很和谐,我想这也是我不能放弃他的原因,对老公我是双重的背叛,对他则是肉体上的依附.我不是一个不知羞耻的女人,现在一切都被你撞破了,我已经没有留下来的颜面.我不敢求你原谅我,只希望你能了解我不是真的想伤害你.

这一次我想我们是彻底玩完了,我在心里说绝对不会原谅他,这次绝对不可以原谅他.我把他的内裤全丢在了地上,这东西实在太肮脏了.可是当他再次出现在我的面前时,我好象很快就被瓦解了,我不知道我是不是象红姐所说的在精神和肉体上都依附于这个不可信的男人.心底里我还是愿意他向我诚心忏悔,我还是愿意原谅他,难道真象他们说的女人就是由男人的肋条做的,注定离不开男人,注定要一而再,再而三地犯贱?