是个试营业中的小店。我其实是用了好大的勇气才决定进门的。一进门，一个男人和一个女人在。女人正在接电话，笑得很好听。我问男人我做服务员可以吗？那男人看着我，问我的一些情况。既然有勇气进门了，我是很想得到这份工作的，其实我在心里想的是，只要能有吃有住就好。女人终于打完了电话，看着我，笑着，要我的身份证，计算着我的年龄。我赶紧告诉她为了能早结婚把身份证年龄报大了。其实当时是听说将来可以早退休，我自己找人改成了比实际年龄大一岁。而我呢，告诉他们我28岁，比实际年龄又少报了几岁，是听说年龄大了不好找工作。

那女人说试用一些天，说小店即将开业正好缺服务员。因为我是外地人缺乏信任，要那个男人先拿着我的身份证，问我是不是可以。我当然只有一个答案，可以。

后来，我知道他们是姐弟俩。后来，我才知道当时我在他们眼里是多么的灰头灰脸、落魄的不成样子啊！

后来……（续）

原本我是无意记录这些日子，可我现在，却又那么强烈的想写。因为，我的生活因这次的偶然发生了变化。我喜欢了这个小店的老板，那个笑得很好听的女人……

今天坐在电脑前，心是杂乱五章的。快一个月了吧，一切感觉到来的那么简单，却又那么不可思议。

我一无所有，我落魄流浪，我拥有什么呢？我又能给予别人什么？我，又有什么资格说爱？（待续）

昨夜喝酒了，很多很多。

我在qq上收到了雪儿的信息，等了那么那么久，她终于给我留言了。她说她知道伤了我的心，说对不起我，说希望我能开心……那时候大约5点，店里不忙。拿着手机登陆了qq，一眼就看到了这个信息。我一个人走到了楼梯上，吸一棵烟，控制着内心的波动。老板好像在找我，看到我在吸烟，笑了下问我在干什么，我说休息一下。她好像能懂得我一点什么，很不放心的样子。却终究没打扰我走开了。还是忍不住，我无声流泪了。虽说男儿有泪不轻弹，只因没到伤心处啊！为了雪儿，我付出了那么多，几乎都要弄到众叛亲离；为了她可以开心，在我富有的时候她要什么我给什么……六年的感情，就轻易的结束了。我曾说过，和她在一起不是因为钱，可和她分开了却终于是因为没钱！我在富有的时候给了她那么多，为了她宁可到放弃自己全部的地步，而她，在我没了钱的时候离开了我……

我是被她伤了，伤的不甘心、不情愿。这是我心中的一个死结！我可以坦坦荡荡地说，我对她的付出不求回报，可为什么当她离开我之后，我却如此的不甘呢？？

老板看到我的泪了。她知道我在难过了。在这文字里里，就把老板叫做雨儿吧。或多或少，与她讲过很多我的心情、我的故事。我也不知道为什么就那么信任她，喜欢和她说话。走到她身边，轻轻问她我请假可以吗？她看着我，看了我好久。我感觉她的眼睛里一定有心疼！她能明白我的心情！于是她还是不放我走。我知道雨儿为什么不允许我请假。她担心我，她知道我……她给我发了个信息，说‘知道你很难过，却不知道怎样安慰你。在这种时候，总感觉很无奈、也很无力……’

跟雨儿弟弟说，想一起出去喝酒。雨儿弟弟就叫陶子吧。他为难的看着他姐。雨儿把弟弟喊过去，两个人说了一会话。终于是自己做了饭菜，和陶子关在一个小房间里喝酒说话。我知道这是雨儿的主意，她不放心我出去喝酒。也许在她的视线里，她能安心点。陶子比我大一岁，却很有见地。边喝边谈，心情逐渐愉快一点。有好几次，我都想冲口而出，告诉陶子我喜欢上了他姐姐，想知道他会怎样看？却终究没有说。因为，我，现在的我，没有资格说！（待续）

其实我写这些文字，是为了雨儿。我不想再为雪儿写什么，哪怕我曾对雨儿说过她是我最喜欢的人、是我最爱的人。那次，我对雨儿说这些的时候，我知道她难过了。雨儿问我喜欢雪儿什么，我说不出来。我说不知道为什么就那样喜欢她，也许是因为她的温柔？特别特别的温柔？

雨儿好善良。雨儿好孩子气。雨儿可爱到让我对她没办法。雨儿好爱吃醋。雨儿脾气有些‘爆’，但却是那种‘快来快去’的性子，一会过去就好了。

我常常想我喜欢了雨儿什么？我同样也说不出来。
我只是好喜欢看到她的这些日子。每天都好开心的感觉。喜欢她的眼神，调皮而可爱，还有一些温情。

她现在什么都有。我现在什么都没有。这，就是鸿沟。不可逾越的鸿沟。

那天，拥她在怀里，我告诉她我要走了，要她提早找人来接替我的工作。她的头歪向一边，我看不到她的眼睛。但我感觉到了她在忍耐，在强行忍住她的眼泪。我告诉她，我要再赌一下我的人生。从辉煌里跌落到废墟，从富有到一无所有，我不甘心这样的生活。我告诉雨儿，如果我赌赢了，可以回到以往的生活，我一定会重新出现在她面前，即便到那时候她早已不愿意见到我了。我也会默默的关注着她的小店，关注着她的生活……说这些，忽然我又觉得很残忍。我既然未来都是不可预知的，不该给她任何一点幻想。

其实我选择要走，是因为我知道我喜欢雨儿了，甚至宇可以说是爱上她了。我也不懂得自己，口口声声说着雪儿，说着最爱的是她，却在这么短暂的时间里喜欢了雨儿。我没有资格爱她，不能给她幸福生活。所以我选择离开！狠了狠心，告诉雨儿，说将来我有钱了，我一定要把雪儿追回来，哪怕我和她在一起不和以前一样了，但我真得是好喜欢她，只要能在一起就可以。

这些话，该是伤到雨儿了。我知道的，我故意的。我要让雨儿死了那份念头，好好过她现在的生活。因为我的未来是不可预知的，我不能给她幸福的时候，就不该给她想法。（待续）

能写出来心情就会好点，继续！

那天，雪儿对我说，不是因为我没钱了才离开我。我愿意相信她的这种说法。

那天，我对雨儿说，雪儿和我在一起不是因为钱，可她和我分开却是因为钱。

雨儿笑了，不是那种愉快的笑，是无奈的笑。雨儿说，雪儿和我在一起的时候，我有钱，我能给她富足的生活，能让她在想花钱的时候有钱花。她原本的生活条件不怎么好，忽然遇到一个我这样的傻瓜爱上了她，愿意给她我能给的一切，愿意为她众叛亲离，她的生活从丑小鸭变成了白天鹅、从灰姑娘变成了公主。那时候，她认识我的时候，确实是喜欢了我，喜欢了那个风光的我，喜欢了那个她要什么就给什么的我。后来，我没钱了，而她，习惯了有钱的日子。所以，她不喜欢现在的我，不喜欢没钱的生活。所以，她说着‘离开我不是因为钱’离开我了。

雨儿说着，我听着……我听着，我想着……

是的，这就是我的不甘心，这就是我的死结。我宁愿欺骗着自己，说着雪儿说过的话，不是因为有钱和我在一起，不是因为没钱而分开……可我又确定的知道，假如我一直有钱，一直如以往那样风光，她肯定不会离开我！

是的，我还在欺骗自己。我不承认这点。这是对我的侮辱，对一个男人尊严的侮辱。我不愿意承认她是那样的人。我也不愿意承认我的失败。我说过我可以输掉一切，我都能抗得住，可我输在了女人身上，我不甘心，我内心的耻辱和不愿意相信给我自己打了一个解不开的死结！

可，我，不得不告诉自己，我输给了一个女人，在情感的世界，我终于失败了……（待续）

喜欢雨儿,千万不要伤害她~~~~~~~

喜欢雨儿就喜欢她，不要说因为你没有资格，除非那不是真的喜欢，怕她困了你的手脚，真的喜欢和爱，就娶她，有什么好说的，不要给高飞找一个堂璜的借口！

我真得没有资格爱雨儿。我不是在为自己找堂皇的借口。

那天，我终于告诉雨儿我骗她了。我不是二十八，是三十一。我不是没结婚，是离婚了。我离婚是为了雪儿，到现在前妻都在等着我回头。为了雪儿，我跟家里几乎闹翻了。我有一个儿子，我很想他。。。说这些的时候，我哭了。那是雨儿第一次看到我哭，我也很奇怪我为什么要对雨儿说这些，我不知道为什么会在她面前哭了……对雨儿说，不超过3个女人看到过我哭。雨儿好像一切都懂，她对我的隐瞒和欺骗，没有顶点的责怪。

告诉雨儿，我不是好人。我的家产被我自己卖光了。因为我沾染上了赌博。我自己葬送了自己。

说这些的时候，我的眼神是游离的，我没有很认真的看雨儿。好像在自言自语。

那天，正下着小雨，我和雨儿一起走，只有一把伞。告诉她我不想回宿舍，想和她说说话。

那天，说了这些，雨儿没有顶点的责怪。我对雨儿说好想抱抱她，从第一天她用摩托车托我回家那刻，我就好想抱抱她。

雨儿默默的听着，偶尔的回应。我轻轻握住了她的手，我想拥抱她……真得很想抱抱她。我也不知道为什么那么想。

雨儿后来问过我，为什么有那种想抱抱她的冲动，是因为寂寞吗？还是因为从小失去母亲的我渴望那种母爱搬的温暖？我说，寂寞是有一点点，但绝对不是因为寂寞而想抱她。母爱？雨儿比我大四岁，可在我眼里，她好可爱，可爱的像个孩子。（待续）