前天和昨天他都带人来吃饭了。

前天中午他就喝多了，下午4点多从另外一个饭店直接转战来我们店。他们来店里的时候我正在外边，也不知道都有些什么人在一起。只是当我催服务员上楼好好照顾他们的时候，她说他们关了门说话要她出来的。

开席不久他就跑来楼下，趴在一桌子前说自己喝多了。给他倒水喝，问他要不要回家。看他难受的样，我知道自己还有一些心疼。一个妖娆女子下楼，径直走到他身边，一手扶着肩膀一手抓着胳膊亲热叫着“某科”关心倍至。转而回头安排着我们给拿矿泉水、要我们好好照顾他。我看的可笑，答应着。一个男人下来喊她上楼了。后来那个男人和那个女子在楼梯里吵架，内容竟然是那个男人吃醋她照顾别人。呵呵，在心里都暗骂了一句，这是些什么“鸟”呀！！！我知道那女人一定不知道我和他的关系。我更知道那女人和那男人是暧昧的关系。特别是大厅一桌客人告诉我他认识那女的，说那女的离婚了，很“厉害”，还笑说没人不认识她我怎么就不认识呀。

后来他跑到洗手间吐了。我跟在身边为他捶背和清洗的时候，恶心的比他还要厉害，终于还是忍住了。看他如此难受，让弟弟把他送回了家。我承认我还是会心疼他、担心他。但我竟然不再吃醋了，甚至看到别的女人在大厅广众下亲昵对他时，服务员和弟弟都看着我，而我只是站在一边微笑。而这不是我，不是那个醋意浓浓的我。更不是那个要面子的我。

他走了不久，那一群人也陆续撤离了。男男女女，说实话一看都带着“秘”，唯独他和他领导带的是一个男秘，这也是敢来我们店的原因吧。而不能带女秘，大概也是每天有两桌酒席却很少来我们店的原因吧？

看，我的心理。一种奇怪的心理。。。

生活依然会沿着它的轨迹前行，不会因为身边的新面孔而改变多少！你能确定换个人就能始终对你如妻子般呵护，而不是朋友般的照顾吗？如果能，我支持你，如果不能确定，劝你放弃“追求完美”的性格。送你一剂处方：让自己忙碌些，充实些，对生活宽容，对他宽容，对自己宽容，一切烦恼都会烟销云散。

几天没上网,在这午夜又来看你.来品味你内心的读白.静静的看完.离开......思绪却洒满心头.

记得有个歌儿， 跟着感觉走。 大概看过帘子的试婚。
前几天有朋友邀俺参加宗教， 俺当晚就做梦。 然后告他俺不去。
俺以为人活着， 首先应该尊重自己。 认真倾听自己的心声， 别人说什么， 都不重要。

哀莫大与心死。。。。。。。。。。。。。。。

只觉得，凡此种种，依然是他曾经的背叛在作祟。
原谅了吗？看似原谅，心结犹在。
今日的种种心态，无不打上了那道烙印。
试想，倘若生活如往昔波澜不惊，你会有今天这般心海翻滚吗？

生活偏离过正常轨迹，心态也跟着变了……

风铃草说，‘外面的男人再好,他也好不过女儿的亲生父亲.除非,你想把女儿也卷入你的婚变当中.外面的男人光环再光亮,彼此的感觉再新奇,到老了终究会暗淡消失’

说来说去，在草儿的观念里，你还是首先想到了孩子。因为他是孩子的亲生父亲，所以我要优先选他？而那个所谓的外面的男人，并没有女儿爸爸的光鲜，没有女儿爸爸的地位，没有很多该有的东西。有时候，只是一些感觉，柔性和细致的感觉，就足以让人如沐春风。不是新奇，是久违……我承认曾让我心动过的人，都有这些特质，柔性温情细致，都不是粗线条的人。在我心目里，如果重新选择一个人，我一定要选择自己喜欢的类型，一定要选择可以带给我想要感觉的人。不会如当年，只要这个人憨厚忠实值得信任那么简单了。因为，再值得信任的人也会背叛，那么，为什么不选个自己很喜欢的类型呢？我不在乎什么光鲜的身份，不在意什么高贵的地位，我可以从零开始，重新一起奋斗的。

悠悠和倩影都在问，我能确定吗？

是的，我能确定吗？我也这样问自己。‘你能确定吗，那个男人，可以给你你想要的感觉 ，可以一直陪伴你，没有改变，不会背叛，直到老，如果你真的可以，确定，那我支持你，做新的选择。 ’；‘你能确定换个人就能始终对你如妻子般呵护，而不是朋友般的照顾吗？’

我只能说，我能确定我喜欢他那种类型的人，喜欢他对我的种种态度和表现。而当年，我喜欢女儿爸爸的却是憨厚和踏实、值得信任的感觉。这是质的不同。有时候会想，为什么不赌一把？为什么不去尝试和自己喜欢的类型的人在一起，哪怕将来依旧有背叛？这一生，就不可以尝试另外一种生活吗？尝试下发自内心的幸福感和满足感？

昨天甚至对他说了，我说朋友在问我能确定吗？我知道我不能确定。因为谁都无法确定以后。而很多人因为无法确定而停止了前进停止了尝试，也许就是停止了走往幸福的路。

其实我挺想在这里看到鼓励的，哪怕是含蓄的鼓励。

不敢蹦极说，‘俺以为人活着， 首先应该尊重自己。 认真倾听自己的心声， 别人说什么， 都不重要。 ’所以我也在写自己的心声，听自己的心声。有些自私地听。是的，有些自私地听。

我承认，在目前我和他的关系现状里，我的心的动摇是一种自私，甚至是一种背叛。

也许做惯了为他人想的角色，当想认真为自己想想的时候，自私这个词语就反复飘荡在我的脑海。我在想，自己是不是太自私了，没有想到他的感受，没有想到孩子的心理，没有想到老人的态度。只想着自己了，想着自己需要一种来自内心的愉快。

也许就像夜已阑珊说的那样‘生活偏离过正常轨迹，心态也跟着变了…… ”，就算自己曾怎样的想要自己原谅，就算曾那样努力的重新构造着幸福感觉，却总是心结犹存。于是轻易就心动了，也许有的时候只是轻微的风吹草动，还不能撩拨了自己的心。可当真实的想要的感觉来临时，心就在变了。

走在矛盾的漩涡里，我使劲为自己找着种种借口。我需要心态的平衡，而不是扭曲的挣扎。可我，如今的我，又如何能坦荡待人，又如何能波澜不惊啊？！

帘子好矛盾呀
别忘了， 你爱不爱你的先生， 跟那个人没关系。 爱， 是一种人性灵魂肉体的亲密关系。 爱么？ 你愿意向他诉说， 愿意跟他亲密无间， 这都是只有你自己才知道的。
真正的文明， 就是让人成为人， 让自己活得自在， 让别人活得轻松。
其实挺不赞同狭隘的人生观， 除了围城内， 就是外。 还得只能在这周遭转悠。 人生必有更广阔的天地， 跟婚姻完全没有关系。 在那里性灵可以独舞， 双舞， 群舞， 自由欢畅。
帘子， 你这么聪明善良， 衷心祝福你。