《两难》

演唱：戴佩妮

谁将你眼眶
染成一抹红
谁用模糊语言轻易带过承诺
几度梦里寻觅
踏遍多少愁
敢问弦月缺少了什么

少了那一夜短暂烟火
只能怀念剎那闪烁
少了那一次流星滑落
只能将心意淡没

我说去亦难留亦难怎么办
有些话只能偷偷拿出来纪念遗憾
我说爱亦难恨亦难分作两半
有些人注定和寂寞相伴

有些人注定只能作伴

听着歌曲，看着朋友们的回帖，心里掠过的竟然是淡淡的酸楚……自己和自己说好了，这次不要强说幸福。写写真实的感受。

我也有为难，我也有担心，我也有害怕，我也有遗憾……也许这些应该真得如歌词里那样，只能偷偷的拿出来自己去承担。

习惯了挑拣着快乐描述，习惯了闪躲着酸楚前进。可有些感觉是躲不过去的。

望着前夫，我往往会有些恍惚的感觉。一瞬间会想起某些特别温馨的时候。我也担心他的“不了”是因感觉我有什么问题，而不是他发自真心。可我又使劲回味着这些日子，一些蛛丝马迹又让我心如死灰。

我可以这样说，我是一个重感情的人，是一个念旧的人，是一个善良的人。比如春节前后，他的努力我看在眼里，存在心底。那些日子我们都很努力，为了证明还能重新在一起，为了证明可以没有隔阂的重新和好。那段日子，我的生活里也曾出现过一个比较合适的、条件优良的本地男子，那个人对我也是百依百顺，家庭条件很好，可我却很轻易就放弃了，为了和前夫能重新坦然在一起。

我不能说我没有考虑过孩子、老人，我很认真的考虑过。而且，我更认真的考虑过前夫的心理。我说过我希望他和我在一起或者和我分开，都要他是发自内心的，他不要心里有太多为难和遗憾，因为我知道他是一个不喜欢表达的人，他爱面子，他是可以打碎牙放肚里的那种，我害怕他的不快郁闷积攒在心里会弄出不好的病来。那样的话我的心承担不起。我比任何人都希望他能发自内心的开心，包括和我的分开，希望他的态度是很坦然很自在很愿意的，而不是勉强。

其实我知道风铃草为我好，有些担心正如你描述的，我也有。而对于前夫，我没有资格问他的私生活了，特别是他说了“不了”之后……我和朋友说过，在情感的世界里没有谁输谁赢，但总是会有人后悔。我知道那个人不是我，因为我就算在问他还要不要复婚的时候，我依旧把决策权给了他。假如他说要复婚，那么我会很认真去考虑我的情感归属，这个时候，孩子和家人的筹码将都会给了他。但很遗憾，他说的是“不了”，这无关我的自尊，我习惯了他对我说话的这种类似的口吻。但，却让我彻底的轻松了，真的，是轻松了，虽然很伤，却轻松了很多……因为我终于不必去挣扎了。我可以明确我的未来与他无关了。

诚然，如果没有那个男人出现，也许我会问的晚一点。但也不会太久了。毕竟离婚就要两年了，试婚说好了到春节。春节期间是我们最亲密和美的时光，他都从没提过复婚。所以我常常想起说好试婚的时候他的话，他当时反问我“难道你不怕复婚了再分开会更难过吗？”，看，他和我一样都怕了，怕了那种分分和和的挣扎……
是他说了“不了”之后，我才敢给那个人一点答复，才坚定了改写自己的人生。

而且，就是那个人，那个要我等3、5个月的男人，在原来的日子里也一直劝我好好珍惜现在的生活，毕竟是安定的日子。他自己前途未知，不敢给我承诺也不敢让我的未来苍白的没有色彩。我们之间的明朗，亦是在“不了”之后。之前不敢涉及到婚姻这样深刻的问题，也没有想过这么多。只是常常听他谈起他的故事，只是看过他的眼泪，只是觉得他其实是个真性子的人。我不是个喜欢炫耀自己伤口的人。前夫经常来店里吃饭，他开始一直都以为那是我老公，在我没说之前，他又怎能知道我的实际情况来刻意哄骗我呢？

后来，当我们涉及到两个人的感情，问他什么时候开始喜欢我的，原来好早，在才开业有次给几个打工学生送行的时候，我们去ktv唱歌了，就在那天，也许是我唱歌太专注太投入了，他竟然从我那些忧伤的歌里体味到了很多。他说那时候他就莫名喜欢我了，总觉得彼此可以体会很多东西，不需要言谈就能体会到的感觉。

有时候会想，这一辈子，究竟该怎么过。我真想不清楚。有些时候，只能自己给自己订一个目标，或者说，给自己想一种活法，然后努力去实现。其实我真得有些怕了情感这东西，患得患失的我并不那么快乐。我想这与我自己的性格有关系。

感觉此时的雨帘就象情窦初开的少女,在情感孤寂内心无肋时这个男人恰到好处的出现了.一边是频临死亡的婚姻,一边是温情洋溢的情人,是任何人,也确实是会在此时需要一份这样的关爱.怕就怕,这样的关爱能否经得起考验.女人啊,还是先稳住自己的好.
纵观雨帘整个故事,在社会上不乏其少,只是各人处理的方法各有不一.但我总感觉雨帘不够努力,如果真想保全家,合家团员,在社会,亲人,朋友间仍是一个完整的家庭,你们生活这么多年了,相互间已完全融入了对方的家庭,朋友圈,要分,不仅是你们之间情感的割离,还有更多的亲情有待处理.这些,雨帘有准备好吗.
感觉雨帘虽说原谅了老公,也只是不想去计较这件事罢了,而对再次复合,是否真的从内心原谅了?男人如果是花心,那是品质道德问题,男人如果是情感出轨,是否作妻子的也有不当之处呢 (当然我绝不为情感出轨的男人找理由)?如果真想保全家庭,为什么不放下自尊,从内心去挽救老公,而是以一种高姿态来看看老公是否真悔过呢.雨帘啊,可能还是保持有少女时的骄傲与清高.复合,仅从行为上的努力是不够的,还要从内心去帮助他,从雨帘的贴来看,她的老公也不是十恶不赦 的坏人,也是个有责任感的男人,长久的生活在一起,就如左手摸右手,没了激情.可所有的夫妻都是这样,又何苦让一个完整的家破 碎  呢.
我看雨帘夫妻俩都没把事情处理好,没有坦诚的沟通,双方都把自尊放的高高在上,可从大局来想,夫妻间放下自尊又何妨?如果弄到了无退路可走的地步,雨帘啊,为何你断言后悔的一定不是你?你太骄傲了!
这世上好男人也很多,我们女人不可能个个都去嫁,喜欢也总会有些理由,但此时的雨帘,迷茫得就象个情窦初开的小女人,说什么信什么,还会认为那种感觉很特别,我想雨帘的性格本身也有问题,就算这个男人是个好男人,也得断然决定不留丝毫 迻 憾处理好以前的婚姻关系再进入新感情.就算会孤寂一段时间又何妨,如果这个男人真爱你,等个一时三刻又何妨,
我也许说得有些尖锐,我也一直在关注雨帘的贴,只是很少回贴罢了,但看到她的家庭真要破  碎   时觉得可惜,因为她们还没到 这个 的地步,很多家庭往往就是因为一时之气而 破 碎   的.当然如果真的不合适,分开是对双方的一种解脱,但对于雨帘的情况,绝对是不存在不合适的问题,雨帘处在迷茫及两难的境地,大家多帮帮她吧.

雨帘心里是属于浪漫的小女人,在情感无助时那个男人走近她.做为经历过婚姻的男人他明白雨帘需要什么?用温情很快把她的心里占据了,其实这不完全是爱,他的想法只有他一个人知道.我感觉她们就象网恋.尽管他们与网恋不同的是每天都见面.希望雨帘等爱的心能冷却些.认真的考虑下家与他的关系,(尽管看到雨帘心里的苦闷与无奈,)

喜欢风铃草的理性

看到很少说话的风铃草如此认真的为我回帖，心底是感激，真真的感激。

我呢，也有话要说说了。就在今天早上，前夫休息，他在玩游戏。前些天他忽然问我那边房子装修的差不多了，问我买不买沙发。当时我就知道他可能想要我去那边住了。但那时候我要出门，没来得及细想。今天早上，我问他了，问他是不是着急要我搬出去，是不是他有了什么计划或者要结婚了。他说不是的，还早呢。

我真得是很轻松的在问他，没有不高兴，没有反感的在问。我问他要和谁结婚，还是那个女人吗？他表情复杂地说了不是。我就说我想也不会是她。结果他问为什么不可能是她呢？我说她的男女关系历史太复杂了，都在一个单位，流言蜚语会让孩子爷爷奶奶觉得丢人的。他没说什么。然后我笑了，说如果真是她也没什么，只能说她运气好，在经历那么多男人后逮住了一个他这么老实认真的男人。

我又问他我该什么时候搬过去，毕竟那边还缺少好多东西。孩子房间是空的，客厅除了装修的电视墙和挂衣柜也是空的，厨房除了洗衣机和冰箱也是空的，没有电视和电脑，还没有装灯具。我说早知道我们不一起过去住都没必要重新装修的，那么新有什么用呢？他说就是因为那里太旧了，怕我总说那边到处是旧的心烦，所以才给我重新装的。让我忽然想起从来没摘过的甜蜜的结婚照片在装修的时候也到角落享受尘埃去了。

他说不着急的，他会攒点钱在春节前帮我把东西置办好，说要给我买个好点的电视机，说等电脑什么都买好了后我再过去住。

问他从什么时候就不想复婚了的，他说从终于真的离婚了那刻起，就没想过要复婚。问他为什么又同意试婚，他说是因为老人孩子的压力。我不怕丢人，我不怎么高傲，这些令我颜面顿失的事实我都可以写出来。以前没写到，是因为我没问过，他也没说过。

我的心这次没有丝毫的难过。连看到“不了”两个字时候的一点伤感都没有。问完这些，我去洗手间洗脸打扮，他正好要方便，竟彼此有了一点不好意思。呵呵，真的是一种释然。一种轻松的释然。因为他原本就一直没想回来过，这样的我也就没有了丝毫的负罪感，也就不用担心他的心情了。

风铃草，不知道该叫你姐姐还是妹妹，是你的前一个回帖让我意识到可以直接谈谈我和他的关系。在这里该谢谢你。我在这次谈话之后心情好多了，真的。

和他谈完后，因为中午有顾客定席我就出门采购去了，一路匆匆忙忙的，竟然一点都没想过我和他之间的种种。采购回来后带女儿去买说好的漂亮蚊帐，边走边对女儿说，等原来的房子弄好了我要去那边住了，这边楼层太高我好累。她说不是一家人都过去吗，我说不是的，只妈妈过去，你喜欢过去就过去，喜欢在哪里就在哪里。她就生气地说哪里都不去，就在姥姥和奶奶家。。我说爸爸妈妈原来就是一人住一边的，这次是为了装修妈妈才去爸爸家。你看有些孩子的父母不在一起了，相互就和仇人似的，有的都不说话，有的还相互恶言相向。哪里象你爸爸妈妈这样好呀，如果我和你爸爸分开了，一定还象现在这样是相互帮助的朋友。而且会比在一起的时候更和睦，不会有争吵和憎恨。女儿有点不高兴，逗了她一会，告诉她假如爸爸要和她见过的那个阿姨结婚，她就很成人化地说：那我就给他搅和了，搅和他们不成。我听笑了，立刻告诉她不行，问她难道不愿意看到爸爸妈妈开心吗？如果爸爸妈妈不在一起了，和别人在一起可以开心，孩子应该支持的。她就撅着嘴说那我现在还不高兴了呢!

是的，这场婚姻的拉锯战里，最受伤的不是我们，是孩子。所以一路上我都在和女儿谈，告诉她应该为爸爸妈妈的理性高兴，我们在一起也许爱吵架，不在一起却会很友好了。而且还会相互关心帮助，因为还会是亲人一样的感觉。孩子终究是孩子，后来好像就淡忘了这些。
我知道还需要好多时间，尽管前几年已经做过这样的引导，尽管她曾经说不管你们大人的事情了（在看了一本杨红樱的儿童小说后，那时的她特理解和理性）。女儿是妈妈的心头肉，我没有理由不在意她的感觉。可我知道我只能尽量潜移默化，做到好一点，做到她能接受的简单一点……

引用:

原帖由 maomi1971 于 08-7-13 11:17 发表
雨帘心里是属于浪漫的小女人,在情感无助时那个男人走近她.做为经历过婚姻的男人他明白雨帘需要什么?用温情很快把她的心里占据了,其实这不完全是爱,他的想法只有他一个人知道.我感觉她们就象网恋.尽管他们与网恋不同的 ...

我知道你是谁，从你第一次用这个名字回帖时候我就知道。谢谢你的关注。

只是我想告诉你，这种恋爱的感觉比所谓虚无的网恋美丽多了。
我还想告诉你，他这次去远方，我就没想过他非要成功。他是一个浪子，我更希望失败能让他明白做人要脚踏实地，能真正意识到我们的美好生活需要自己去奋斗、去一点点付出后才能得到。

放他去，是因为我真的在意他的感受，我给他自由，给他尝试冒险的机会。我理解他是为了能更体面的跟我在一起才去冒险的。所以我不会在意他成败如何。我需要的是他安静的回来，跟我一起打拼。他给我的不止是温情，是对真实爱情的感觉，是宁愿付出不求回报的滋味。我对他就是这样的，也许我是幼稚的，可我愿意这样幼稚的生活。因为只有这样，我才感觉到我是有爱可以付出的，我还有爱，我还是个有爱的女子，我不是一个木偶，不是只等着别人线一拉才能行动的玩偶。所谓网恋，如今的我真要嗤之以鼻了，和这种真实的爱情是不一样的，要梦做什么呢，虚拟的东西！所以，我的梦醒了，希望你的梦也醒了。只有这样你才能安心生活，这也是我所期望的。我想你能懂。

再读风铃草的回帖，看到了这段话。“如果真想保全家,合家团员,在社会,亲人,朋友间仍是一个完整的家庭,,你们生活这么多年了,相互间已完全融入了对方的家庭,朋友圈,要分,不仅是你们之间情感的割离,还有更多的亲情有待处理.”。

想了想，笑了。真的，不禁笑了。分，确实分得艰难。不然不会挣扎了3年才真的离婚，不然不会离婚了又试婚，不然不会离婚两年了才知道不可能在一起了。

可我认为这些分，与朋友圈、亲友圈没什么关系。他的朋友里有些知道我们离婚的，我的朋友里有些也知道。包括我爸爸妈妈弟弟还有其他的好友。尽管他们都希望我们复合，但他们也已经和我一起面对了这么久的现实。而这些，没有影响我和他家人及他的朋友的关系。
因为在我心里，没有什么需要分割的那么清楚的，特别是一些情谊，亲情友情又何必分清楚谁是谁的呢？又何必因我两人的婚姻停止而停止呢？就如现在，我们不是依旧很和睦的相处吗，不是比朋友更朋友吗？而他，不是对我爸爸妈妈依旧尊敬孝顺、不是照样经常和我弟弟喝酒聊天吗？

对于这些关系，我只有对女儿的不放心。因为她小，有些事情我怕她理解不了。至于其他关系，没任何影响。这点我是自信的，了解我的人不会因为我和他分开就轻视了我，而我，和朋友的相处一直是引以为傲的。甚至于前夫，我都知道他会帮助我，在我需要的时候。而我同样也会帮助他。亲人的感觉永在。但我知道该保持怎样的距离，知道怎样维护新生的爱情。

而且，我正因为在他的“不了”之后明确了我和他的未来必定是相背，才敢和那个喜欢的男子开始情感的话题。因为我最怕影响了他的尊严他的面子。

我倒没有听什么信什么，比如冬说去奋斗的成功率是90%，说没有把握不会去做，是的，我借钱给他了，却不是指望他去90%成功的。我只能祝福他成功。但，我想的更多的是他失败后我怎样帮他建立信心，怎样帮他站起来。我并不看好他的冒险，可我知道不给他这次机会，他会永远耿耿于怀。我不知道为什么就那样的怜惜着他心疼着他，也许是因他从小失去母亲，因他为前女友的痴情泪水，或者还有什么其他？我也说不明白。我就是爱上了那种感觉，那种不用说什么，两眼相望就可以笑坏的感觉。
我总在想，一个为了感情站在桥头想要投江的男子，一个在火车站徘徊不知道去向的男子，一个打算遇到好人做好人遇到坏蛋做恶棍的男子，却阴差阳错的走进了我的生活。那么，他遇到我了，一个好人。我不要再看着他颓废下去。假如他成功了，他的信心自己就建立起来了。假如他失败了，我会帮他把信心重新建立起来。我就这么幼稚这么傻气，愿意付出这些别人看了会取笑的事情。

当我肯写出这些的时候，就成了一个不听劝的人了。呵呵，是的，我不喜欢抖露自己的缺点来让人评论耻笑，这次，我真实的写出了我的现状，是因为我自己已经决定了。

而我想，我是宁愿再次挫败，也要去尝试的。不愿意放弃一丁点快乐的希望。

还有，假如我和他终究走不到一起。那么，我一个人的生活也会精彩，我不会消沉了，不会自我折磨了。前后5年，我是真得开始轻松了。

有些感情，是没办法说的一清二楚的。只有时间吧，让它的流逝去说明一切，证明一切。
没有结局的事情，在过程里我只能把很多的祝福送给你雨帘！
但愿一切都好。。。。。。

我想我不以再说什么了，再说就讨人嫌了，想必我说的每一句，雨帘都有理由解释了，因为雨帘已做好了所有的打算，甚至都说出哪怕不能和现在的男人在一起，做个单身也会很精彩。所有的，还是让她自己走一遍去体会吧。我只是很可惜啊！同时担心她现在的男人，是否真是个好男人，人心隔肚皮，他们发展的太快了。
但离婚后的关系处理，绝不是雨帘说的这么容易，因为离婚后毕竞还没带各自的新配偶进入家庭，孩子也绝不可能不受影响。不要说孩子会受影响，到时候就怕连自己也左右不了自己的思维和行为，这种影响，将来一段时间内都是还无法预知的。
以自己的经历，我会套用宋丹丹的一句话：后悔与前夫离婚吗？不后悔！如果再来一次，还会离吗？不离！
现代社会的复杂及婚姻制度，结婚离婚都太容易了，如果不是因为确实合不来，或某方道德败坏，家庭暴力等原因，是真的不必要去离婚。珍惜眼前人，人心都是肉做的，只要这个人还是一个好人，对人一分投入，就会得到十分回报。
只是还是小心提醒雨帘，对现在的这个男人，是真的喜欢，是同情，还是女人爱用的泛滥的母性之爱。