都不知说什么了。呵，风铃草的理性（干吗要叫风铃草），雨帘的感性，都让人迷糊。


只是可怜了孩子。看到那一段，雨帘在路上与孩子交谈这一段，孩子的反应颇叫人心疼。我们都是打孩子走过来的，记得小时候家里有什么风吹草动，我们都要提心吊胆，将心比心，愈叫人难受了。  

孩子无权选择父母无权选择家庭无权选择贫富，所有的一切，只能被动地接受，包括父母的离婚。

一直都觉得你前夫的表现还不错的，甚至比一般家庭的男人都出色。但看到那天早晨你俩的对话，突然语塞了。所以雨帘，我怀疑是不是你有什么蛛丝马迹让其生疑才会至此呢？

时间会给我们一个你的未来，只是这个未来，令许多如我类的朋友忐忑。

夜已阑珊，我想他说的那些话大部分是真实的。通过他的只言片语，我现在确定他和那女人没有停止了。我太了解他了，话不用说明白我就明白了。

他的心态该是这样的？我愿意在一起，就这样在一起，真到了需要抉择的时候（那个女人还没离婚，也许过三两年会，好像他们之间有什么约定或承诺），他也许才会真得决定到底和谁过。

也正因为他这种摇摆不定的心理，才会对我忽冷忽热吧。但他是个好人，这点不容置疑。在情感的世界里摇摆，不等于他不是好人。所以他对我心存愧疚，对多年的感情有些歉疚。所以他在生活上照样照顾我，在两个人的相处里看起来还尚可。可在我们的心里，却已经相隔了不可跨越的鸿沟。我想，如果那个女人不是在他身边转的同事，比如有距离和时间的间隔，也许我们还有希望把心收回来放一起。

第一，我认为我已经无法完整的爱他了，做不到了。
第二，他对新生活的渴望胜过对旧爱重圆的渴望。

鉴于这两点，我觉得我们没必要在一起了。

其实到现在我都知道，只要我刷点赖皮缠着他，他会再摇摆回来的。我相信这点相信自己，我太知道他的个性了。但同样，当那个女人施展点什么吸引他时，他亦会摇摆过去。你说，这样的生活有意思吗？我就算能捆他一辈子，他却因为没和那女人真在一起遗憾着，我们能过的开心吗？我们都不会真的开心的。我宁愿他将来的遗憾是放开了我。也不愿意在他遗憾着没和她在一起的状态里将就着过。

所以我想，和一个能让我心感觉满足的男人在一起，开心的生活。而他，也和一个他认为适合他的人在一起，开心的生活。我真的想好了，走到什么地步都不会说后悔，至少不会发自内心的后悔。就像我和前夫这么多年，遗憾也有快乐也有，但我不后悔这些经历。

至于孩子，父母的分离是一种灾难。但我会经营快乐的氛围，帮她走过这一段。我只能说我会尽量去做，尽量去减少对她的影响。我懂得这些心理，一个成年人在走到分离的时候心理都是如此的波动，对一个孩子来说很严重了。还好我的计划是在开始分开的时间里还在这个城市，还在同一个大院，还可以经常见面交谈。

我的未来，我也忐忑。也许大家都没想到，这一次我要自己安排自己的未来。假如我和这个远方的浪子在一起了，我的第一个目标就是好好工作，让他安心帮我把这个店做好。第二个目标就是这边做好后去他的家乡开分店，让他光彩的出现在家人朋友面前。他的个性我也算了解了一点，我们交谈的特别多，只要我要做的说的有道理，他是肯听的。最近我一直在劝他放下手里的事情，那是冒险的事情。我想通过一些实际的波折，他也会懂得什么叫做脚踏实地。

风铃草，我还想单独和你说几句，其实我很感谢你对我的直白，因我懂得你是为了我好才直言不讳。而我，不是准备好了答案在回答你，有些问题你没说到的时候我也没想到，我呢，只是看到了你提到的那些后就开始思考，然后才有了一些自己的想法和答案。关于未来，我真的是忐忑不安，我也许真的是在和自己赌一把。但人若不肯赌，只在自己的那个沼泽里挣扎，这一生也太无味了。想想我自己，连死的心都有过，又何必在意这次的输赢！只能说如果赢了，那是我的幸运。输了，那是我的命运！无论怎样的结局，我都认了。但这次我想好了，怎样的结局都不会影响我的计划，我要经营好自己的店，做一个光彩的人，做一个别人羡慕称赞的女子。做一个孩子眼里成功的妈妈，这是我现在最大的目标！

引用:

原帖由 枫叶飘飘 于 08-7-14 14:14 发表
有些感情，是没办法说的一清二楚的。只有时间吧，让它的流逝去说明一切，证明一切。
没有结局的事情，在过程里我只能把很多的祝福送给你雨帘！
但愿一切都好。。。。。。

虽然没有结局，但谢谢枫叶的祝福：）

是啊，感情真的没法说清楚。信吗，到现在我都会想，假如前夫突然生病啊意外啊，这时候的我一定是不遗余力的去照顾他的。不是因为爱情了，但一定会。我要他感动，要他知道我和他一样都是好人，要他知道我们之间胜过其他朋友，犹如亲人！

这是一种什么感情？我不知道。但我真得不想重新在一起了。从出问题到离婚，3年的挣扎！从离婚到试婚到现在，又是2年。试问，有多少爱经得起这些心理的波折与磨难？而人生又有多少个5年可以让我们这样颓废地消耗？重新在一起除了可以给孩子一个完整的家外，还有什么意义？难道这一辈子，真得就只是为了孩子在过吗？

人性的最真实的需要可以牺牲可以抛弃不要了?

雨帘呀，你是一个心思缜密敏感善良的女人，一个感情丰富的怪物！

愿上苍保佑你！

能理解雨帘,对于女人来说,最大的幸福莫过于一个男人对自己的死心塌地,心无二属,那样即使粗茶淡饭,也会感觉到幸福.耗在和孩子爸爸的这种状态里,是不会快乐的.
      可是朋友们的担心也是有道理的,你不是坚决的离开孩子的爸爸调整好心态后去寻找幸福的,而是在痛苦彷徨迷茫中得到了另一份感情,一个"浪子"的感情,我们不能千篇一律的看一个人.但"浪子"的性格便决定了千变万化,动荡不安的生活,虽然我不能确定你的他也是喜欢这样生活的人,(原谅我的直白,)你想要这样的生活吗?
    我们会祝福你的,但希望你也要留一份幸福放在自己手里让自己来把握,不要把自己的心完全交给不可知的未来.也不要委屈自己,在相处的过程中有什么不能接受的事要直接说出来,不要太含蓄.爱你就会给你一个明确的答案.对于孩子爸爸的态度,如果你早一点问明他的立场,表达自己想要的感情和生活,我想他也不会就这样模棱两可.你也不会这样痛苦.

一个人去流浪说的挺有道理的，“对于女人来说,最大的幸福莫过于一个男人对自己的死心塌地,心无二属,那样即使粗茶淡饭,也会感觉到幸福”，我想，我要的就是这种‘死心塌地’，要的就是这种‘心无二属’，希望在我真心的付出之后，能让有良心的人懂得珍惜……

我想，我会努力做到“留一份幸福放在自己手里让自己来把握,不要把自己的心完全交给不可知的未来.也不要委屈自己……”，这一次，我的生活将有我自己决定，我的一切让自己来主宰。这一次，我不会再委曲求全，我会让自己做生活的主人，以健康快乐的方式来走好这一程……

其实我知道无论是祝福还是批判，能舍得浪费时间在这里打字给我的人，都将是我心里特感激的朋友。不然，看别人的故事一样看过就好，也没必要在这里认真的敲打着键盘给予提示和警醒、给予指点和祝福……真心真意谢谢你们，我会小心点，一步步努力走好……

在视频里看到他了，果然瘦了好多，他说就这半个月瘦了11斤。有些心疼，却无能为力。只能劝他早点回来，过有规律的日子。记得当初他才过来的时候，也是瘦瘦的，在这边呆了不到3个月，胖了15斤。

说着这些，心里酸酸的。问他是不是可以把手里的事情交给朋友做，先回来帮我开店，到时候从朋友那稍微拿点分成就可以了。他没说什么。可一个人在外总是无法有规律的生活，有点憔悴的他让人心疼。

前几天还在心里生他的气了。因为有天我忘记带手机了，他给我打两次电话后发了个信息过来，说那两天有事情立刻要关机了，还要我别问为什么。晚上回家拿手机一看，我就急了。拨打了好多次都是关机。一天两夜关机。我一生气，发了好多胡说八道的信息，狠狠骂了个够。结果次日中午他给我打电话了，说是一个朋友住院了他在陪朋友。怕我不相信，连医院的名字、医生
（是个熟人）的名字都说出来了。

现在我感觉很愧疚。其实是他发烧到41度，住院两天，不想告诉我。要出院的那天晚上又给我打电话，在我的心烦的责问里，他终于告诉我了，说前两天有气无力到说话都沙哑，饭都吃不下去，怕我担心才随便找个理由。现在退烧了，好了，要出院了，告诉我也没关系了。

昨天晚上他把经常在一起的朋友的电话也发给我了。他用了我的旧手机，接触不好爱自己关机。怕万一我找不到他又急了。当我再次对他做的事情表达出担心的时候，他发信息说“老婆，我做什么事情都会小心的，天意让我们走到了一起让我们相爱，我想它会帮我这次……亲爱的，只要你开心快乐，我什么都不怕了，我会努力的！”他说搏了这一回，就好好安心过日子。说以后会和我一起好好做事的，他说他是认真的，是真的爱我，等我们在一起了，他就会脚踏实地做事，只要我是开心的。

我总是愿意相信他的话。因为我知道他明明可以选择和我安稳的在一起，却非要去搏一回的原因。他要证明自己，他要那属于男人的尊严。他不是可以苟延生活的男人。

我只能安静的等待。只能为他祈祷。我期待无论成败，快点有个结果。在我心里，没有比他能安好的回来更重要的事情了。我真的不在意那些别人在意的东西，我在意的是一颗真实的心。

切，爱情真是折磨人。

引用:

原帖由 夜已阑珊 于 08-7-15 12:41 发表
雨帘呀，你是一个心思缜密敏感善良的女人，一个感情丰富的怪物！

愿上苍保佑你！

我也觉得我像个怪物了.

很多事情只是一个人傻傻地想。

而其实，未来一片迷茫，一厢情愿的想象着未来，却在这里很无助的听凭着命运的安排。我想要的未来好简单，我希望他放弃自己手里的那令我担心的事情，跟我一起堂堂正正的奋斗。而他，却认为必须处理了手头的事情后，才有资格和我开始。

有时候我也在想，假如他失败了，栽了的不止是钱呢？那时候的我怎么办？

只能为他祈祷，希望他一切顺利。现在的我，除了这点，什么都不能做。

有天夜里做了一个梦，梦到他掉进了大海。打捞营救的人在找不到后都放弃了，不会游泳的我却不顾一切地跳入了大海，游向远方的一个黑点，果然是他。我竟然救了他，在梦里。那个梦好清晰，故事情节特别多而清楚。每一个心理在醒来后都记忆犹新。

醒了后就一直在想，我真爱他到了忘我吗？到了明明知道自己不会游泳却奋不顾身了吗?现在的我难道是飞蛾扑火般的爱着他吗？

说实话我不能给自己特肯定的答案，特别是在醒着的时候。梦里能做到的，不知道生活里是不是也就那样会失去了理智？

可我，明明知道他的过去，知道他的现在。知道那是和我不一样的世界，完全不同的世界。可却愿意和他一起去赌个未来……这也是在看到夜已阑珊朋友的“怪物”一说后，我自己忽然想到自己真是个怪物了的原因。

今天心态不好，在电话里听他说在一个朋友的歌厅打麻将，就发脾气了。他说是过去做点事情的，在等一个朋友才开始打的。不是为了玩，是等一个朋友来谈事情。听那边洗牌的声音特大唏哩哗啦的，我更心烦。他说现在没人替他有人替他就不玩了，一会只要有个人替不玩了再给我打电话过来。我知道他当几个人面还能那样轻言细语慢慢说已经够忍耐我了，可我就是忍不住心烦。也许是因为距离让我没把握，让心态更差了。

晚上打电话他说要上网，想和我说说话。可因为环境乱乱的，依旧没能说一些什么。忽然觉得这样好累啊！

患得患失的。这就是爱情？！套用楼上一句话，爱情真够折磨人的！